Разводной ключ или разумно-романтический подход к разводу

Рассмотрим сегодня с психологической точки зрения такую непростую ситуацию как развод. О браке мы уже говорили ранее. Поговорим теперь о разводе.



Разумный человек, входя в любую жизненную ситуацию (и брак не исключение), всегда ставит перед собой два вопроса: стоит ли входить в эту ситуацию и как он будет из нее выходить. Обратим внимание, что вопрос о выходе из ситуации ставится разумным человеком еще до входа в нее.

Существует мнение, что мудрый человек и не попадает в ситуации, из которых нужно искать выход, но я таких мудрых людей не встречал и сам таковым не являюсь. И, если честно, мне такая мудрость не нравится, потому что она ведет к принципу недеяния: никуда не входи, чтобы не нужно было выходить. Не нравится мне эта мудрость Лао-Цзы. Мне больше нравится мудрость ослика Иа-Иа, который получал глубокое философское удовлетворение в том, что подаренный ему зеленый шарик в горшочек входит и выходит, входит и выходит и замечательно выходит. И, кстати, гениальный русский язык, который никогда не ошибается, говорит: «как же это замечательно вышло», он никогда не говорит: «как же это замечательно вошло».

К чему это я? Ах да! Я хочу предложить вам взглянуть с этой точки зрения на проблему развода. Очевидно, что брак – это одна из форм входа в отношения, а развод – это одна из форм выхода из отношений. Поэтому мудрый человек, не зная, чем все кончится, видимо, никогда не должен жениться. Это ― ужасно! Разумный человек, до свадьбы, во время свадьбы и после свадьбы всегда должен думать: как мы будем разводиться. Это ― разумно! А все остальные люди женятся, насколько я знаю, для того, чтобы любить друг друга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит их. Романтично, но не разумно и не мудро.

Выбор, как говорится за вами, но я бы посоветовал использовать в браке некий разумный романтизм. Понимание, что любые отношения могут иметь конец, с моей точки зрения нисколько не умаляет ни их величие, ни красоту, ни романтику. Более того, многие люди понимают, что жизнь так пронзительно прекрасна именно в силу ее временной ограниченности. Равным образом, понимание, что брачные отношения могут иметь конец, нисколько не обесценивает их. Наоборот, это придает им особую прелесть и остроту и позволяет менее болезненно пережить развод. И попрошу здесь не кидаться в меня гнилыми помидорами.

Я тысячу раз слышал фразу, что брачные отношения нужно терпеть ради детей. Вы все ее слышали. Но вы не слышали, что говорят в моем кабинете взрослые дети, выросшие в таких семьях. Они говорят: «Доктор, как мы хотели с сестричкой в детстве, чтобы папа с мамой развелись. Мы бы любили папу отдельно, маму отдельно. Мы бы не прятались по ночам под одеялом и не затыкали ладошками уши, чтобы не слышать, как папа с мамой кричат на кухне: «Я живу с тобой только ради детей». Я пересмотрел на днях хороший фильм «Жена путешественника во времени». Десятилетняя героиня говорит в одной из сцен своему будущему мужу: «Говорят, мама и папа и скоро разведутся». «Не разведутся», – уверенно отвечает ей будущий муж, путешествующий во времени и знающий это точно». «А, может им и надо развестись», – отвечает ему спокойно девочка.

С разумно-романтической точки зрения брак – это очень хорошо и развод – это… тоже хорошо. Развод – это инструмент, позволяющий улучшить отношения между людьми и, по большому счету, улучшить жизнь. Вы против улучшения жизни людей? Я – нет. Поэтому я утверждаю, что нельзя рассматривать развод однозначно с негативной точки зрения.

Возможность пойти в кино – это хорошо? Хорошо. Возможность выйти из зала, если кино не нравится ― это хорошо? Хорошо. Скандалить в кинозале, орать, что вам показывают не то, что вы ожидали ― это плохо. Это не улучшит ни фильм, ни отношения с людьми, ни вашу жизнь. Нужно просто понимать, что кино может быть плохим. И не нужно для этого смотреть его до конца. Нужно понимать, что и брак может быть неудачным и чтобы это понять, не нужно мучить друг друга до пенсии. И не нужно прятаться от страха перед жизнью за своих детей. Помните, детям не так важно с кем мама и папа спят, им важно, чтобы мама и папа их любили.

ЮРИЙ ВАГИН

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Прочитайте еще:

Комментируйте

ООО «Психологический центр Юрия Вагина»

+7 (342) 280-95-05, 288-08-68

г. Пермь, ул. Пионерская, 2
Электронная почта: pcdv59@gmail.com

Яндекс.Метрика

Разработка сайта Студия Семь