Характерные ошибки

 

Не сошлись характерами. Конфликт. Разрыв. Одиночество. Тоска. Можно ли организовать свою жизнь так, чтобы никогда не посылать эту мокрую и соленую телеграмму своей судьбе? Почему не сошлись характерами? Что такое характер? Как соединить свой характер с чужим? Можно ли изменить характер человека? Можно ли изменить свой характер? Вопросы, которые требуют ответа.

Характер и каракули, как это ни смешно, – однокоренные слова. Они происходят от греческого слова «карактир» – черта. Характер – это совокупность черт, привычек и моделей поведения. Если Вы возьмете в руки твердый предмет и проведете им по какой-либо поверхности, останется черта. Чем чаще вы будете проводить по этому месту – тем глубже будет черта. Чем чаще человек будет вести себя определенным образом, тем более глубоко у него сформируется та или иная черта характера.

Характер формируется прижизненно и (!) может меняться  на протяжении всей жизни. Например, для большинства читателей характерно говорить на русском языке. Если любого из нас забросить в глухую китайскую деревню и через пару лет отловить там – мы будем очень сносно говорить на китайском языке. Характер нашей речи изменится. На характер влияют обстоятельства жизни. Если Ваш мужчина на день рождения не подарит Вам букет цветов, а Вы ничего не скажете и ничего не сделаете, у Вашего мужчины начнет формироваться опасная черта характера «не обращать внимания на ваши желания», а у Вас начнет формироваться черта «ничего не говорить и ничего не делать». Рано или поздно эти две черты будут жить раздельно и, по возможности, в максимально удаленных точках Земного шара.

У каждого человека много характерных черт (теперь Вы знаете, что это тавтология). Когда мы знакомимся с другими людьми, мы выбираем тех, чьи черты удобны для нашей жизни.  Такие люди нам нравятся. Мы знакомимся и активно изучаем друг друга: что ты носишь, что ты читаешь, что ты любишь, что ты ешь, как отдыхаешь. Мы наблюдаем, и в наших головах идет удивительный анализ тысяч характерологических особенностей другого человека. По результатам этого анализа ставится характерологический диагноз: «негодяй», «ни о чем», «наш человек», «он – чудо» и  «Боже мой! Я хочу его». Далее начинается характерологический торг: у тебя есть такие черты характера и мне они нужны, а у меня есть такие черты характера и я могу их предложить. Меняемся? Меняемся! Начинаются отношения, и начинается совместная жизнь.

И все идет хорошо до тех пор, пока мы не привыкаем к удобным и полезным для нас чертам характера другого человека и не перестаем их замечать. Они становятся для нас естественными как воздух. Я всегда спрашиваю студентов и клиентов: «Что самое ценное для вас в моем кабинете?» И все начинают гадать, перебирать. И все ошибаются, потому что воздух. Воздух – самое главное, но мы его не замечаем. На фоне «исчезновения», «замыливания» полезных черт характера другого человека все острее замечаются его «неполезные» черты. На самом деле эти черты были всегда, но мы не обращали на них внимания, потому что наслаждались «полезными». Эта иллюзия «ухудшения» характера человека в процессе совместной жизни сгубила немалое количество самых замечательных отношений. Нам кажется, что близкий человек становится хуже, но на самом деле это не так. Не он становится хуже, а мы начинаем хуже видеть все хорошее в нем. Мы становимся хуже, а отдуваются как всегда близкие.

И если это понятно, то как этого избежать? Как научиться ценить и хранить то, что имеем, чтобы не плакать когда потеряем? Как научиться ценить другого человека и как научить его ценить свои полезные черты характера и отучить ворчать по любому поводу? Для этого есть два способа. Первый способ направлен на себя и здесь удобно пользоваться техникой «грациализации», разработанной в нашем Центре. Психоаналитик Мелани Кляйн считала, что отношение к миру располагается как некая точка на отрезке, один конец которого – это «зависть», а второй конец – «благодарность». С психологической точки зрения полезнее, разумнее и приятнее находиться ближе к точке «благодарности», чем «зависти». Грациализация – это активный психогигиенический процесс, с помощью которого человек постоянно, «на автомате» обучает себя во всех жизненных ситуациях видеть в первую очередь хорошее и тем самым смягчать плохое. Учится быть благодарным и не завидовать другим людям. И этому именно можно научиться. Для этого есть специальные упражнения и техники. Обучение процессу грациализации позволяет за короткое время превратить злобного и завистливого пессимиста в жизнерадостного и благодарного оптимиста.

Второй способ направлен на другого человека. Очень важно в процессе выстраивания отношений заботиться, чтобы другой человек никогда ни на минуту не забывал о том, что Ваши положительные черты характеры предоставляются ему не безвозмездно, а в обмен на его положительные черты характера, в обмен на его хорошее отношение, заботу и благодарность. Как я всегда говорю своим клиентам: «Вы должны очень хорошо знать потребности другого человека, Вы должны очень качественно удовлетворять их и (!) Вы должны сделать так, чтобы он всегда был уверен в том, что Вы не будете делать это бесконечно и безусловно».

Я уверен, что эти два простых способа помогут Вам выстроить и поддержать отношения на протяжении всей жизни. Берегите свой и чужой характер.  

 

Автор Юрий Вагин.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Прочитайте еще:

ООО «Психологический центр Юрия Вагина»

+7 (342) 280-95-05, 288-08-68

г. Пермь, ул. Пионерская, 2
Электронная почта: pcdv59@gmail.com

Яндекс.Метрика

Разработка сайта Студия Семь