Развод, расставание

Давайте я сегодня расскажу вам классическую ситуацию, которые психологи часто наблюдают в своем кабинете. Открывается дверь и в кабинет заходит измученная жизнью женщина. У нее несколько озадаченный и смущенный вид. Она садится в кресло и говорит:

- Даже и не знаю, как вам сказать. У меня есть проблема. Мой муж алкоголик. Но проблема не в этом. Мы с мужем живем уже двадцать лет, и что я только не пыталась делать: и ругалась, и угрожала разводом и пыталась лечить и молчала и терпела – ничто не помогало. И вот недавно меня все окончательно достало. Я потеряла последнюю надежду. Я устала ждать и, ничего не говоря мужу, просто подала заявление на развод, нашла себе более оплачиваемую работу, чтобы материально не зависеть от него, нашла комнату, чтобы снимать, скопила денег и приготовилась уходить… Но, тут и случилась проблема.

- И какая?

- Муж бросил пить. Что мне теперь делать?

Как я вам уже сказал: это классическая ситуация в кабинете психолога. И о чем она говорит? Что я вам хочу сказать этим примером? А то, что мы (мужчины) может быть и не такие чувствительные, как женщины, но у нас хватает ума понимать ту границу, которая отделяет пустые угрозы и обещания от реальной готовности к действиям.

Поэтому мой совет: не нужно без толку пугать и угрожать, если вы не готовы к действиям. Это практически никогда не работает. Хотите изменить свою жизнь, хотите изменить свои отношения – будьте к этому по-настоящему готовы.

Хотите быть счастливы в семейной жизни? Тогда всегда живите с шашкой в руке.

Разумный человек, входя в любую жизненную ситуацию (и брак не исключение), всегда ставит перед собой два вопроса: стоит ли входить в эту ситуацию и как он будет из нее выходить. Обратим внимание, что вопрос о выходе из ситуации ставится разумным человеком еще до входа в нее.

Существует мнение, что мудрый человек и не попадает в ситуации, из которых нужно искать выход, но я таких мудрых людей не встречал и сам таковым не являюсь. И, если честно, мне такая мудрость не нравится, потому что она ведет к принципу недеяния: никуда не входи, чтобы не нужно было выходить. Не нравится мне эта мудрость Лао-Цзы. Мне больше нравится мудрость ослика Иа-Иа, который получал глубокое философское удовлетворение в том, что подаренный ему зеленый шарик в горшочек входит и выходит, входит и выходит и замечательно выходит. И, кстати, гениальный русский язык, который никогда не ошибается, говорит: «как же это замечательно вышло», он никогда не говорит: «как же это замечательно вошло».

К чему это я? Ах да! Я хочу предложить вам взглянуть с этой точки зрения на проблему развода. Очевидно, что брак – это одна из форм входа в отношения, а развод – это одна из форм выхода из отношений. Поэтому мудрый человек, не зная, чем все кончится, видимо, никогда не должен жениться. Это ― ужасно! Разумный человек, до свадьбы, во время свадьбы и после свадьбы всегда должен думать: как мы будем разводиться. Это ― разумно! А все остальные люди женятся, насколько я знаю, для того, чтобы любить друг друга в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит их. Романтично, но не разумно и не мудро.

Выбор, как говорится за вами, но я бы посоветовал использовать в браке некий разумный романтизм. Понимание, что любые отношения могут иметь конец, с моей точки зрения нисколько не умаляет ни их величие, ни красоту, ни романтику. Более того, многие люди понимают, что жизнь так пронзительно прекрасна именно в силу ее временной ограниченности. Равным образом, понимание, что брачные отношения могут иметь конец, нисколько не обесценивает их. Наоборот, это придает им особую прелесть и остроту и позволяет менее болезненно пережить развод.

Милые женщины, когда вы с грустными глазами задаете мне вопрос: «Доктор, почему мой муж ушел от меня к другой женщине?», я всегда делаю серьезные глаза и вместо ответа говорю: «Извините, пожалуйста, ко мне сейчас должны подойти на консультацию другие люди, вы не могли бы подождать меня пять минут?».

- Конечно, - отвечают мне женщины, - может быть нам выйти пока из кабинета, чтобы не мешать?

- И вот что вы сейчас делаете? – спрашиваю я женщин.

- А что? – спрашивают они меня. – Вы же сами попросили.

Ни одна, ни одна из женщин, потерявших своего мужа, не прошла этот простой психологический тест.

- Вот скажите мне, - говорю я женщинам, - какое я имею право куда-либо выходить. Это Ваше время, Вы его оплатили. Мне выгодно во время Вашей оплаченной консультации сбегать на пять минут налево и проконсультировать на стороне кого-нибудь еще? Да, мне это выгодно. Поэтому не спрашивайте меня, почему Ваши мужья изменяют Вам. Они это делают потому, что Вы это им позволяете, точно так же как Вы позволяете мне изменять Вам во время Вашей консультации. Легко. На автомате.

Поэтому, милые женщины, мой совет: не спрашивайте и своих мужей, почему они изменяют Вам, они это делают только потому, что им это выгодно: как говорится «два горошка на ложку», это понятно, спрашивайте себя: почему Вы позволяете им это делать. Вот это – вопрос!

А я пока все надеюсь дождаться женщину, которая наконец-то скажет мне: «Нет, доктор, нельзя выйти, нельзя никого консультировать в мое время. Либо Вы консультируете меня, либо я пошла». И поверьте мне: я никуда не уйду. Но, боюсь, что не дождусь, потому что у женщин, которые умеют так говорить - нет проблем в личной жизни.

Мои знакомые и клиенты часто задают мне вопрос: стоит ли восстанавливать отношения в том случае, если с ними уже что-то произошло. Например, стоит ли восстанавливать отношения в том случае, если муж что-то случайно перепутал и ушел вечером ночевать к другой. Может быть, отношения в этом случае уже умерли? Или их еще можно восстановить? И стоит ли?

Я не знаю прав я или нет, но поскольку у меня базовое образование медицинское, я всегда придерживаюсь в отношении отношений «правилом реанимации». Если перед реаниматологом лежит человек, который не дышит, реаниматолог не будет думать: умер он или нет. Реаниматолог будет сначала осуществлять реанимацию и уже по факту реанимации делать вывод: умер человек или нет. Если через 5 минут реанимационных мероприятий человек не задышал – значит умер.

То же самое и в отношении отношений. Если передо мной лежат отношения, я не буду думать: умерли они или нет. Я их буду реанимировать, что и вам советую. Как лучше всего реанимировать отношения? Что является для них своеобразной кислородной подушкой? Как раздуть угасающий огонек чувств? Здесь я для вас секрета не открою. Это – расставание. А вот попытка «выяснить отношения», попытка поговорить, «поистерить», поскандалить, поорать, поплакать, «повалятся в ногах» добила не одни отношения.

Самая большая сложность в этой ситуации, как всем известно, это умение отойти в сторону, не писать, не звонить и не выносить мозг из еще живых отношений. Психолог в этих ситуациях выполняет роль своеобразной мачты, к которой человек сам привязывает себя, чтобы не броситься в пучину выяснения отношений, побуждаемый внутренними сиренами обид и злости.

Сколько времени нужно, чтобы понять, что отношения умерли? Обычно год. И самое главное: этот год не должен быть пустым.

Вы смотрели фильм «Жена путешественника во времени»? Там десятилетняя девочка-героиня говорит в одной из сцен своему будущему мужу: «Говорят, мама и папа и скоро разведутся». «Не разведутся», - уверенно отвечает ей будущий муж, путешествующий во времени. Он уже был в будущем и знает это точно. «А, может им и надо развестись», - отвечает ему спокойно девочка.

Я тысячу раз слышал фразу, что брачные отношения нужно терпеть ради детей. Вы все ее слышали. Но вы не слышали, что говорят в моем кабинете взрослые дети, выросшие в таких семьях. Они говорят: «Доктор, как мы хотели с сестричкой в детстве, чтобы папа с мамой развелись. Мы бы любили папу отдельно, маму отдельно. Мы бы не прятались по ночам под одеялом и не затыкали ладошками уши, чтобы не слышать, как папа с мамой кричат на кухне: «Я живу с тобой только ради детей».

С разумно-романтической точки зрения брак – это очень хорошо и развод – это… тоже хорошо. Развод – это инструмент, позволяющий улучшить отношения между людьми и, по большому счету, улучшить жизнь. Вы против улучшения жизни людей? Я – нет. Поэтому я советую вам не рассматривать развод однозначно с негативной точки зрения. Возможность пойти в кино – это хорошо? Хорошо. Возможность выйти из зала, если кино не нравится ― это хорошо? Хорошо. Скандалить в кинозале, орать, что вам показывают не то, что вы ожидали ― это плохо. Это не улучшит ни фильм, ни отношения с людьми, ни вашу жизнь. Нужно просто понимать, что кино может быть плохим. И не нужно для этого смотреть его до конца.

Нужно понимать, что и брак может быть неудачным и чтобы это понять, не нужно мучить друг друга до пенсии. И не нужно прятаться от страха перед жизнью за своих детей. Помните, детям не так важно с кем мама и папа спят, им важно, чтобы мама и папа их любили.